Автор: Nusha 0 | ||||
Чем чаще Вы делитесь стихами в соцсетях и блогах, тем больше Вас читают!
|
Опубликовано Nusha в Пт, 09/07/2010 - 12:32
Он и летом и зимой
Между небом и землей,
Хоть всю жизнь к нему иди
Он все будет впереди.
Словно ровная черта
Разделяет два мирА.
Если капелька дождя
Завтра уподет на землю,
Значит алая заря
Осветит грешную землю.
Не перегнать и не догнать
Он словно свет в конце тоннеля...
Иди,иди...А финиш далеко.
Автомобиль требует к себе бережного ухода и внимания. Особо затратным моментом для автовладельца может стать ремонт и эксплуатация автомобиля, особенно если это дорогой иностранный автомобиль. Но если все делать с толком и расстановкой, то Вы сможете сэкономить на ремонте.
|
|
»
А мне нравиться!Я такие же пишу))
МЕНЯ НЕ ВЫБИРАЛИ НИКОГДА,
НО ВЫБРАЛИ ОДНАЖДЫ НАВСЕГДА
Немного без рифмы, ну ничего.=)
какой-то ломаный "Горизонт"...
О, мой внимательный читатель,
Слова лишь крылья на ветру!
Один из нас двоих – создатель,
Держащий вымысла строку.
разделяет два мирА ? чтобы не сильно пугать читателя - лучше переставить слова - разделяет мира два.
землю землю :) это вы конечно здорово пошутили :)
Не перегнать и не догнать
Он словно свет... в конце тоннеля...
Иди,иди... А вот и финиш,
бл#!
заглянула посмотреть, как это "Немного без рифмы" :)
Exterminate
раз, два, три, четыре, пять
с детства с рифмой я дружу... (с)
:)
Никто не проголосовал, я поняла стих не очень.=(
Танюша, это тут просто к тебе одни забияки сбежались (не злобные), придут и те кто с оценками.
Но в плане, чтобы потом таки хорошие тексты получались, забияки всё-таки лучче ;)
ой.. а заря - через а пишется :)
Exterminate
а под ударением О, мы с Котей это выяснили. значит если авторское ударение зОря - то через О
финиш не так уж далёк
добрая,но с пулемётом :)
Нет плохого жанра, есть плохое исполнение
ну нифига тут не на о ударение - дождЯ - зарЯ
Exterminate
Первая часть порадовала, а потом сбивчиво получилось....
Ну ничего. Это лишь начало:) Удачи;)
а если бы голосовали, то горизонта вообще не было б видно..:)
О, мой внимательный читатель,
Слова лишь крылья на ветру!
Один из нас двоих – создатель,
Держащий вымысла строку.
во втором куплете автор явно использует приём стёба - ну не всерьёз же ты принимаешь земля-земля, ПОЭТому там ударения такие дОждя - зОря
кстати, всё-равно переставьтам два слова - "завтра упадёт на землю" лучше звучит, чем "упадёт завтра...."
Горизонт в тумане режим автопилот - уходит борт)))
А я проголосую5)))))))
и вам добро пожаловать
Спасибо что оценили,
Буду стараться!!!
Рваный конец... не хватает хоть какой-то рифмы в конце, на мой взгляд, чтоб получилось более менее приемлемо) А то там вообще пустая строчка...
И "землю-земплю" - это странно....)
Танюш, стих улыбает ))) это уже хорошо. Но поэзия - это труд ;) помните об этом.
Каждый, в этой жизни, сам дурак.