Автор: Алексей Иванов 0 | ||||
Чем чаще Вы делитесь стихами в соцсетях и блогах, тем больше Вас читают!
|
Опубликовано Алексей Иванов в Пнд, 31/01/2011 - 10:18
Он стоял, на карнизе не видя, не слыша, не думая.
Шнур в руке и петля, и шуршание ветра вокруг.
Голова как чумная, безвольно-бездумно-безумная.
Но забвенье прервал телефонного вызова звук.
Он вернулся в себя, осознав ситуацию, в ужасе
Бросил шнур, как змею, ощутив первобытный испуг.
Телефон продолжал издавать мелодичную музыку.
Он поднял аппарат, посмотрел на дисплей. Это друг...
|
|
»
Ковыль, основано на реальных событиях. Я фактически позвал его в гости. день рожденья был у общего друга. У меня сидели.
Каждый, в этой жизни, сам дурак.
Ковыль, в гости позвать. Но разве это имеет принципиальное значение?
Каждый, в этой жизни, сам дурак.
вот интересно, что хотел поведать друг....
О, мой внимательный читатель,
Слова лишь крылья на ветру!
Один из нас двоих – создатель,
Держащий вымысла строку.
конечно, не имеет, а вот интересно....
О, мой внимательный читатель,
Слова лишь крылья на ветру!
Один из нас двоих – создатель,
Держащий вымысла строку.
Он вернулся в себя, осознав относительность сумрака.
Бросил шнур, как змею, ощутив первобытность испуга.
Телефон продолжал издавать мелодичную музыку.
Он взглянул на дисплей. И увидел фамилию друга.
Конечно, было бы лучше "имя"...
Алексей, очень правильно выбрали размер, хорошо подобрали слова, замечательно вложили в них экспрессию и динамизм. Но:
1. "Происшедшего ужасы", - неестественность инверсии подчеркивается очень отдаленной рифмой "музыку". Я бы заменила строку, напр. "Он вернулся в себя, осознав относительность сумрака".
2. "И увидел – звонит лучший друг" - "лучший" выбивается и ритмически, и семантически. Не ударять это слово, как того требует анапест, - некрасиво звучит, ударять его (спондей) - неоправданно акцентировать "лучший". Эти два слова в данном контексте либо должны звучать вместе, нейтрально, либо "лучший" вообще должно отсутствовать, подразумеваться. Придумайте что-нибудь, Вы же умный! :)
Очень ритмично получилось, Алексей. Удовлетворит самое изысканное требование мелодичности стиха. И даже в слове "звонит" ударение именно на правильном месте.
Что касается содержания - это пронзительно. Совсем слегка нарушает гармонию мысли слово "забвение".
Записка коротко посмертно,
Кусок обмылка и струна…
И вот уже во тьме он зыбкой,
И не вернётся никогда...
Юрий, это реальная история. Когда я узнал о случившемся это был шок.
А чем Вам не понравилось, слово "забвенье"?
Каждый, в этой жизни, сам дурак.
Леша, во-первых, я бы поменял название - цитирование тут Высоцкого кажется лишним и даже избитым. Мне, по крайней мере.
Во-вторых, "происшедшего ужасЫ" ? Несколько ужасов?
Кто ясно мыслит, тот ясно излагает.(с) А.Шопенгауэр
Спасибо всем за мнения, советы и оценки. Стих свежий и подлежит правке. окончательный вариант , думаю через сутки выйдет.
Каждый, в этой жизни, сам дурак.
Алексей стих живой.Пока живы в душе воспоминанье...прислушайся к голосу друзей по сайту.дельные предложения,а вот если время упустишь стих уйдёт...Поверь человеку который загубил несколько книг.а что делать? Они уже изданы.Удачи.
motil
Лилия Ростиславовна, при таком варианте рифма (клаузула) в чётных строках меняется. Обещаю подумать и исправить.
Каждый, в этой жизни, сам дурак.
Ежик, у меня мурахи бегают!!!
Зачем сразу петлю то???
Не бывает безвыходных ситуаций...
Хорошо когда есть лучший друг)))
Да, я на это обратила внимание. Но считаю это непринципиальным. В первой строфе такая клаузула работает на смысл, мне явно видилось слово "вдруг", хотя его там нет. Она (мужская клаузула) как бы "рисует" неожиданность, отрывистость телефонного звонка (иконизм).
Я согласна с замечаниями, но мне кажется, что они заметны только при анализе. Первое чтение взволновало и скрыло все недочёты. И это о многом говорит.)))
"А поэзия, прости Господи, должна быть глуповата..." (П.)
Кажется основные "косяки" выправил.
Каждый, в этой жизни, сам дурак.
Хвала друзьям! (живое)
Ложь оскорбление не только собственной души, но и умственных способностей человека которому лжёшь. /Д. Макнот. "Нечто чудесное"/
Теперь можно ответить всем по порядку.
Сергей Воронов, название, конечно "своровано" у В.С. Высоцкого, но ведь в тему же. У меня это не единственное стихотворение с "ворованным" названием. Пока, более достойных вариантов нет.
motil, мне до книг, пока, далеко. А если все-таки буду публиковаться, то вначале внимательно отредактирую тексты. Стараюсь всегда прислушиваться к дельным советам.
chuchi, Алёнк, у меня не только мурахи были... А почему сразу петля, это не ко мне вопрос. Я этого сам не понимаю.
Colombina, рад, что удалось передать ситуацию. Сложная ведь...
shamanka, так из жизни взято.
Каждый, в этой жизни, сам дурак.
Алексей, вот еще заметила - "мелодичную музыку". А разве музыка бывает немелодичная? Даже если бывает, то здесь это нерелевантно. Может, "монотонную"?
"Он поднял аппарат. Посмотрел на дисплей. Это друг..." - очень хорошо. Подробная последовательность в описании событий здесь оправдана, она отражает трагизм ситуации и подготавливает финал.
А о рифме еще немного подумайте, может, что-то лучше, чем "ужасе" появится. Тем более что "в ужасе" и "ощутив первобытный испуг" - одно и то же. Что само по себе здесь можно оправдать, но не в дистантном положении.
Лилия Ростиславовна, по поводу музыки я подумаю. А вот ужас и испуг относятся к разным явлениям. Осознание "ужаса" происходящего - это одно. А вот первобытный испуг (как врождённая неприязнь к змеям, лягушкам, насекомым, крысам) - это другое. Обещаю подумать.
Каждый, в этой жизни, сам дурак.
Согласна с Сергеем - название полюбому не катит... Ассоциации уводят в сторону... и не совсем о том у Высоцкого, если эту строку продолжить)))
Да и все равно слишком в лоб...тут тоньше надо)))
Удачи!
Kata, есть варианты?
Каждый, в этой жизни, сам дурак.
Назвать на Стихослове по первой строке - "Он стоял на карнизе...", а вообще - ***, слова Высоцкого сделать эпиграфом.
Суицид это всегда страшно и несовместимо с жизнью!
Как Вы правильно заметили: ШОК!
С ув., Г.Д.
Согласен с Юрием, слово "забвенье" - не то. С Высоцким - перегиб, всем известны эти строки:
Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а - так...
Здесь они, вырванные из контекста, несколько комично смотрятся. Последняя строчка перегружена, "Это друг..." отваливается, открытый финал не получился.
"Дети, идите в жопу!" (Ф. Раневская)
Как хорошо, что я поздно пришла - к тексту стихотворения уже претензий нет... Хорошо - с нервом...
А вот название действительно уводит в ассоциации песни Высоцкого. Я сначала подумала, что события происходят на карнизе в горах и вообще ничего не поняла - всё на место расставилось после второго прочтения, уже быз мыслей о Высоцком.
Вариантов может быть много для названия: Это друг, На краю... Реальная история...
5.
Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью
убери мелодичную музыку. не вписывается в твой триллер.
а так - хорошо.
"Диктатура посредственности" ©
____________
Лидия Силиной на пост от 16:42 31 January 2011 :
Бывает - например, только ритмичной (Рэп)
С ув., Г.Д.
ateus.2008: Георгий, вы бы еще Шнитке вспомнили... Я же сказала, что здесь это нерелевантно.
С ув., Л.Б.
Лилия Ростиславовна, по поводу названия, я конечно подумаю, но использовать верхнюю строчку или звёздочки не хочу. Идея с эпиграфом мне совсем не нравится. По моему мнению, такое маленькое стихотворение незаслуживает эпиграфа.
Zheltooha, сколько людей, столько и мнений.
moreSun, спасибо за варианты. Я подумаю.
ISPANKA, и чего ты так не любишь мелодичную музыку?....
ateus.2008, спасибо за визит и комент.
Каждый, в этой жизни, сам дурак.
Лилия Ростиславовна, спасибо большое!
И кто его знает, что максимально точно, а что нет.
Иногда на пограничных стыках такое получается!(Это я Вам, как конструктор говорю).
А вообще, спасибо. Может, по требованиям эстетики, Вы правы,
С ув., Г.Д.
Реальная история с хорошим happy ендом. Спасибо другу, спасибо сотовой связи.
JuneRain
JuneRain, спасибо благодарным читателям.
Каждый, в этой жизни, сам дурак.