О голосовании

	Автор: kraizer 0
Чем чаще Вы делитесь стихами в соцсетях и блогах, тем больше Вас читают!

Опубликовано kraizer в Пнд, 05/05/2014 - 11:46

Моё личное мнение о конкурсных работах. Спорить, высказываться - милости прошу. Это моё частное мнение, на истину не претендую, готов обсуждать. Но! К аргументации буду подходить жёстко. Чего и вам желаю.

Итак:

Первое место: #15 – 2,1

Второе место: #7 – 1,4 – за потенциально интересно направление поиска,

Третье место: #6 – 1,3 – з большую связность текста, чем у конкурента.

 

Методика оценивания:

1.       Соответствие теме конкурса,

2.       попытка передать «дух музыки»;

3.       интересные, свежие рифмы, ритм,

4.       лексикон, семантика;

 

#1 – 1,2

Где земля соприкоснулась с облаками,
Где ступеней нет, но тянет в высь,
Обними меня холодными руками
И крылом надёжным прикоснись.

Унеси с собой на край вселенной пыли
И не позволяй смотреть вперёд.
В прошлой жизни мы с тобой скромнее были,
В новой - будет всё наоборот.

Здесь, мой Ангел, затеряемся в пространстве
И в безвременье уйдём навек,
Пусть по нам с тобой кипят земные страсти -
Знай, что Ангел - тоже Человек.

 

в высь – надеюсь, что опечатка, так же как и отсутствие запятых в сложносочинённых предложениях.

Неуклюжая рифмовка: облаками/руками,

пыли(?)/были

Мне непонятен образный ряд:

Начало подразумевает нахождение на линии горизонта,

Руки*/крылья – образ ангела, но – при чём, тогда – «В прошлой жизни мы с тобой скромнее были»? Автор принимает на себя ответственность за знание мнения ангела на свой счёт?

Почему: «Вселенная пыли»?

Почему «Ангел» – как имя. с заглавной буквы?

Почему и за кем конкретно будут кипеть земные страсти?

Земные страсти будут кипеть по некоему ангелу, по тексту – личному ангелу-хранителю лит. героя?

С какой стати?

Тем более непонятно, кому лит. герой адресует своё «знай»?

Ангелу? Неужели, он сам не в курсе, кто он и что он?..

Имхо – очень сыро.

1. 0,5

2. 0,5

3. 0,2

4. 0

 

#2 - 0

Ледяные объятия
Равнодушия. Слова
До краёв наполнены
Отрешением.

Прости. Больше не хочу
Вскрывать и без того
Кровоточащие раны
От нашего вероломства.

Только прошу, не надо
Отбирать меня у вечности
Белоснежной, рыдая вьюгой
В моей колыбели забытой.

Тут – неуклюжее жонглирование  безличными терминами: «отрешение». «вероломство», и неизменная им компания: «вечности».

При том: вечность – белоснежная,

но некто - рыдает вьюгой, желая забрать лит. персонажа,

да ещё и - из колыбели.

Что за киднеппинг?

К тому же, из текста выпирает – «нашего вероломства»…

Что за притча?

Я понимаю, что это - любовные страдания, но…

Имхо – очень сыро.

1.       0,

2.       0,

3.       0,

4.       0;

 

#3 - 0

Ууу…

Ууу - ночью вой растекается.
Ууу - лес  бесстрастно качается.
Ууу - волк отвергнут был стаею.
Ууу - чередуется с лаями.
 
Ууу  - жизнь заела проблемами.
Ууу  - задолбила дилеммами.
Ууу - улыбаюсь язвительно.
Ууу - всё живу. Удивительно.
 
Ууу - под луной песнь тоскливая.
Ууу - с кем волчица игривая?
Ууу - истекла мощь звериная.
Ууу - эта поза картинная.
 
Ууу - одиночество раннее.
Ууу - обстоятельства странные.
Ууу - лунный свет на бессонницу.
Ууу - в голове мыслей конница.
 
Ууу - суть природы безжалостна.
Ууу - всем бы выжить без шалостей.
Ууу - мы как будто б цивильные.
Ууу - но такие бессильные.
Ууу …

Рифмовка – очень простецкая, да ещё и с вкраплениями дворового арго.

И опечатками ))

«мыслей конница» – штамп, да тут и без того штампов достаточно.

с кем волчица игривая?
истекла мощь звериная.
эта поза картинная – вообще не выписанный, а «впихнутый» образ, «бузина в огороде».

Имхо – очень сыро.

1.       0,

2.       0,

3.       0,

4.       0;

 

#4 – 0,3

Звёздные миры

Метагалактика скоплений звёздных,
Разделена размерами частиц.
Рождение планет, галактик новых,
Вселенское сияние зарниц.

Квазары, гравитация, парсеки,
Звездной круговерти гамма-всплески.
Энергии космические реки,
Временем разбиты на отрезки.

Алмазами искрится бесконечность,
Струится звездной нитью Млечный путь.
Как фантастична эта беспредельность,
В ней свет навеки может утонуть.

Совсем детский стих. Чередование терминов, очевидно завораживающих автора,

недавно с ними познакомившегося, или не имеющего опыта в написании текстов ))

Рифма: бесконечность/беспредельность – красочное тому подтверждение ))

Ну, и, по семантике: так, фантастична, или реальна?

Ну, может свет утонуть, и что? Он давно во всём этом утоп, об чём речь-то?..

1.       0,

2.       0,3,

3.       0

4.       0;

 

#5 – 1,4

За обман, закрыв глаза, прости.
За любовь поставь во храме свечку.
Помоги невзгоды донести
До заката жизни быстротечной.

Ты не веришь в чудо, как и я.
Только боль заставит помолиться,
Чтоб среди земного бытия
Нам пришлось не раз с тобой проститься.

Очень женское, трогательное любовное послание.

Меня не трогает эта тема, поэтому, адекватно оценить не смогу.

Рифмовка:  помолиться/проститься - избитая,

И непонятно, отчего жизнь-то «быстротечная»?

Где аргументы?

1.       0,

2.       0,2

3.       0,1,

4.       0,2;

 

#6

Реквием Кастрату – 1,3

Восторг и боль, страдания и страсть
Сливались воедино в этом звуке
И души замирали в адской мУке -
В желании взлететь и снова пасть...

Безумная, безудержная власть
Над голосом, людьми и миром жутким
Дана ему ножом хирурга чутким.
Но какова цена? Мечта сбылась?

Насилие над телом и душой
Рождало дивный голос сопраниста.
Звучал он и возвышенно, и чисто.
И наполнялся мир святой тоской.

Безрадостную жизнь влачил кастрат
Один среди толпы. В зените славы
Испил он чашу горькую отравы,
Но не было ему пути назад...

Мы не услышим больше этот звук.
Осталось нам лишь женское сопрано
И контр-тенор - гладкий и румяный...
Нам Ангел не споёт! Замкнулся круг!

Не уверен в термине «сопранист»,

Не принимаю рифмы: жутким/чутким, славы/отравы, звук/круг.

Отчего жизнь кастрата объявлена «безрадостной», если в начале текста лит.герой только задаётся вопросом: «Мечта сбылась?».

Имхо – сыро.

1.       1,

2.       0,3

3.       0,

4.       0;

 

#7 – 1,4

 Зев алый зонтиком на горизонте

Ночь трепетно перебирала
на сонном небе звёзды-лалы.
Роняла их,
искала... Устала...
Олунив озеро,
зевала...

Зев алый
зонтиком на горизонте.

Сон тешил тишиной...
Лучишка шебушной
катал кокетливо по окнам
обруч-зной.

Тут ветер, липу встретил,
ворковал...

Кивал знакомый светофор...

Спор разгорелся между авто?..

Вздор!

Колесный ор
из улиц горл,
подпрыгивая на матрацах трасс,
страсть утомляя,
мчался догом
от обывательского смога.

Вдыхая запахи полей,
вообразил ор:
друг Орфей
бессмертия откроет дверь,
за дверью хор
прекрасных фей.

Небесная обманчивая манна!

«Осанна!» - отозвалась в океанах.

На плечи навалившись волн:
обрушилась на материк
брезгливо.

Бриз торопливо
восстанавливал закон
нетленной красоты.
С глубин
непостижимой высоты
кометы грива
к нему на помощь пилигримом
пришла космическим проливом
и превратила ор
в туман,
отфильтровав людской обман.

Исчез неугомонный материк,
природа-мать
не любит крик!

Вот это текст – неровный, в нём есть и приятные моменты, и явные «дыры».

«Лучишка», «обруч-зной», «матрацы трасс» - отменно, но сбив ритма, ползущие ударения и неуклюжая рифмовка в начале – не ком иль фо.

Ну и «манна»/»осанна, «обрушившись брезгливо» - это пресловутый «стремительный домкрат» ))

Надёргано тут отовсюду, и толком не понятно - зачем именно это и именно тут.

Впрочем, я думаю, что ч-з несколько лет упражнений, автор может порадовать чем-то действительно интересным.

1.       0,

2.       0,2

3.       0,5,

4.       0,7;

 

#8 - 0,6

Вот и пришли к тому рассвету,
Когда не видеть нам заката:
Застынут стрелки циферблата,
Жизнь ускользнёт подобно ветру.

Грехов и добрых дел анкету
Уже заканчивает ангел,
И, позабыв о бывшем ранге,
Душа готовится к ответу.

Ступени жизни сходят в Лету –
Поглотит всё вода забвенья.
Любви и горести мгновенья
Даём Харону, как монету

Следует напомнить автору, что анкету заполняют о себе, и своём отношении к чему-то.

Не думаю, что здесь это слово уместно.

Любви и горести мгновенья
Даём Харону, как монету – симпатично, но  не согласованы единственное и множественное число.

Всё-таки, как монету, или как монеты?

И, что выходит, в итоге?

1.       0,

2.       0,2

3.       0,2,

4.       0,2;

 

#9 – 1,2

Ты держись…

 
Горело яростно светило.

Безоблачен был небосвод.

Я шёл по улице старинной

Среди готических красот.

 

Сверкали красками дома,

И шпили устремлялись ввысь.

Меня сморила духота,

А голос свыше: «Ты держись».

 

Передо мной возник костёл:

Распахнутые настежь двери.

В него с волнением вошёл,

В прохладу благодатной сферы.

 

Немноголюдно было в нём,

И тихо музыка звучала,

И дивный голос пел о том,

Чего душа моя алкала.

 

То голос феи иль богини,

Затрепетал от встречи с ним,

Его я слышу и поныне,

Звучит в душе, неугасим…

 

В прохладу благодатной сферы – не верю я в сферические костёлы, нет ))

Опять же, не верю в фей и богинь, в костёле же.

И не чую в финале какого-то откровения.

Провисает.

1.       1,

2.       0,2

3.       0

4.       0

 

 

#10 – 1,3

Сплетения нотно летящих в тиши

Играют тончайшим созвучьем  капризов.

Полёт не нарушил гармоний. Пишу,

Делю на штрихи мерно лучик из призмы

Уйду. И вернусь. Воспевая, дышу.

Ловлю светотени  подобные  призу.

Неспешно вкушая все такты, спешу

Создать антураж для ночной антрепризы...

Умолкла тоска в полу вдохе души,

Одарена пленом изящной харизмы.  

 

Опять – жонглирование терминами, ничегошеньки не дающее в эстетическом плане.

нотно летящих в тиши – т.е., в виде нотных знаков, выходит, при этом:

играют тончайшим созвучьем – в тиши?.. Где звук?..

Скомканный ритм.

Рифма: «призу/антреприза» ничуть не лучше пресловутой: «семь рублей/восемь рублей».

1.       1,

2.       0,3

3.       0,

4.       0;

 

#11

Великий Органист – 0,2

 

Приснилось, что в окно влетел случайно воробей.

Впорхнул – и ловко так на люстру “приземлился”.

Попробовал – звучит! Чирикнул посмелей

И стал рассказывать – быть может, как влюбился.

 

Я мучился с утра: буксует стих – и всё!

Лишь нежно издали мелодия звучала

О том, что тёплый дождь отраду принесёт,

Поднимут головы цветы – жизнь, как сначала…

 

Не слышен дальний голос в ропоте дождей.

Преследует меня коварное всезнанье…

И в суете порой ненужных скучных дел

Трагически уходит роль существованья.

 

Остались далеко горевшие огни

И затерялся смысл в толпе воспоминаний…

А – нам неведомый – Великий Органист

Перебирает горько клавиши деяний.

Рифма: «звучала/сначала» - квинтессенция проявленного здесь творческого метода.

Мало испытывать тонкое чувство, его нужно уметь выплести и вынести.

Воспоминаний/деяний – вполне достойный всего текста финальный аккорд.

 

Увы.

1.       0,2,

2.       0,

3.       0,

4.       0;

 

#12 – 1,2

Свысока

 

случится однажды

(заказан билет),

узнаешь по дрожи

в предчувствии ужаса ль? чуда?  

рекой  заструится

минорно сиреневый  свет

с ладоней,

сквозь струны,  

повсюду … повсюду… повсюду…

 

ты станешь прозрачна, воздушна, легка

(почти невесомы летящие в небо),

посмотришь

на крыши домов свысока,

и мысль промелькнет:  

- как всё быстро прошло

и нелепо…

Сначала билет воспринялся поездатым, но потом дошло – филармонический ))

«минорно сиреневый  свет

с ладоней,

сквозь струны,  

повсюду …»  - я понимаю, что автор хотел сказать: дескать, с ладоней заструится и постепенно проникнет повсюду. Но, сам текст указывает на то, что-де он струится с ладоней повсюду.

Хочется поздравить посетителя концерта с отличным зрением: не всякому дано отчётливо видеть ладони музыканта.

Не ясно, только, отчего это всё «нелепо»?

Сначала такой восторг, а потом такая обида6 «нелепо», дескать – «фи!»

Не чую целостности.

1.       1,

2.       0,2

3.       0,

4.       0;

 

#13 – 0,5

Я верю, что Ангелы плачут, когда отпускают на небо,
Под реквием звездных оркестров, дыхание тех - с кем срослись.
Не часто - бывает иначе: рвут в клочья кармический невод
И в шуме народной фиесты находят любимого из...
...В свидетелях: сонное солнце и ветер, что перья взъерошил.
Неслышно к груди прижимает среди паутин городских.
С улыбкой по-ангельски детской - наивность вживляет под кожу,
Охапку надежд карамельных и радость - одну на двоих.
Там вторит услужливо небо: с любимыми не расставайтесь!
Пусть будут распахнуты крылья - те тысячи лет за спиной.
Отбросив туманное эго, наполнитесь искренним счастьем -
Ведь в сердце нет места пустыни, когда рядом Ангел родной.

Странные, право слово, ангелы: тут, прямо к ним отпускают, а они плачут.

С чего бы? Так плохо их подопечным на небе, до слёз?

Кармический невод вкупе с ангелами, это, конечно – неожиданное открытие,

но, при чём тут «любимого»? Понятно, что ангелам без любви – никак, но на то есть божеская любовь, не так ли?

Всё-таки – не по ручной собачке стон!

Далее – просто удивительное: кто прижимает? Ангел? А, пардон, чего это он наивность «вживляет»? По чину ли эдакое? То фиеста - народная, то – паутина городская, то – в сердце угроза пустыни.

Какие-такие «те» тысячи лет за спиной? Чьей?

В общем – текст полон неувязок, а высказанная мысль – крошечная и не новая.

Ещё и подчёркнута эта «не-новость» донельзя заезженной цитатой.

1.       0,

2.       0,5

3.       0,

4.       0;

 

#14 – 0,1

Кем-то свыше обогрета, Кем-то свита,

В голубого света ореоле,
По своей налаженной орбите
Жизнь мерцает в чёрном вечном поле.

В поле россыпь звёздная искрится,
Встреч недосягаемый разлёт.
В эту ночь поэту будет сниться
Его Родины космический полёт.

В этом нет придумки и обмана,
Что Ладони - это небеса,
Что в Ладонях реки и лиманы,
Города, дороги и леса.

В красоте изысканной и хрупкой
Всё до боли ясно и до слёз.
Шар Земной, как маленькая шлюпка.
Каждый в шлюпке - маленький матрос.

Береги закаты и рассветы.
Каждому свой срок - лететь и плыть.
В каждом сердце есть одна планета
И орбита, чтоб её любить!

Дело такое: если говорить с точки зрения жизни, то вот это самое «поле» - отнюдь не черное.

Поскольку оно заполнено полями, то цвет его весьма разнообразен, правда, не всякому оку доступен, да.

Как поэт может сберечь закаты и рассветы, и почему нужно любить орбиту – ума не приложу.

Есть одна догадка: стих силится донести мысль: «миру мир! нет ядерной войне!»,

но, какова связь с темой конкурса – не ясно.

Космический полёт «Родины» - отдельный перл, но оставим его в стороне.

1.       0,

2.       0,1

3.       0,

4.       0,

 

#15

Вечный август – 2,1

Вечный август. Тебе двадцать пять. Навсегда двадцать пять.

Мир, как спелый арбуз, раскололся на две половины.
И никто – ни тогда, ни теперь – не сумеет понять,
Почему ты ушёл невозвратной тропой голубиной.

Мир, как спелый арбуз… Это сердце у тех пополам,
Кто отцову тоску не отдал ни земле, ни осинам,
Тех, чей сестринский крик – на полтысячи вёрст, по полям,
Тех, чей вдовий платок сбережёт нарождённого сына.

Под зелёный покров через девять цветений прилёг
Безутешный старик в чёрно-белой эмалевой раме.
Безмятежна трава. Только дед мой тогда, если б мог,
Поменялся с тобой очерёдностью слов в телеграмме.

В целом, текст – самый «доделанный» из всех представленных:

хорошие рифмы, цельное чувство.

Не понятно, только, откуда множественное число у «Кто отцову тоску не отдал ни земле…».

И почему не отдал-то.

Я думаю, отделить единственное число «отцовской» от множественного «сестринских» было бы правильно.

Ну, и, очерёдность понятна, непонятно, только, как это: «в телеграмме».

Одна телеграмма – об одной смерти, вторая, ч-з 9 месяцев – о второй.

Т.е. – важна очерёдность телеграмм, а не слов.

И, не ясна связь текста с темой конкурса…

 

1.       0,

2.       0,5

3.       1,

4.       0.6;

 

 

Статистика

Просмотрено гостями: 

2730

Просмотрено пользователями: 

67

Нравится